Draga duša, ti ki to bereš, rada bi ti predala sporočilo, da nasilje v odnosu, ki ga morda doživljaš ni tvoja resnica v katerem moraš ostajati. Da prideš do tega spoznanja je potrebno spremeniti svoje razmišljanje in pristop do odnosa v katerem se nahajaš.
Kako lahko to storiš?
Najprej si je potrebno ogledati svoje otroštvo in ugotoviti kakšen del realnosti si takrat bil/a. Kako se je mama obnašala v odnosu, ki sta ga imela z očetom ali s partnerjem, ki je bil del tvojega odraščanja? Kakšne vrednote je imela in kaj vse je dopuščala in jemala kot del resnice s katero ste vsi živeli? Kakšen odnos je imel oče do otrok in partnerke? Ali je odnos temeljil na spoštovanju ali pa je bil vse prej kot to?
Ker izhajam iz svojih izkušenj, bom opisala samo njih, ostalih družinskih članov se ne bom dotikala. Povem vam lahko le, da smo bili velika družina s štirimi otroci, plus starša vsak s vojim karakterjem, nepopustljivi in zelo veliko v prepiru.
Spomnim se svojega otroštva. Kot otrok sem bila zelo eksplozivna, hitre reakcije, upornica, ki ni sprejemala nepravičnosti. Lahko rečem, da sem bila iskrena in vedno pripravljena pomagati drugim. Ker nisem sprejemala nepravičnosti, nisem mogla delovati v skladu z njo. Čeprav sem vedela, kakšen bo potek mojega nestrinjanja, sem svoji resnici ostala vedno zvesta, ker sem borbena po duši. Ker nisem nikoli niti za milimeter odstopala od svoje resnice, sem večkrat bila deležna močnih udarcev, pa kljub temu se nisem vdala.
Primer: Moj oče je športnik po duši, nagle reakcije, ki je želel tako kot jaz imeti vedno prav. Bil je strasten kadilec. Nekega popoldneva sva gledala nogometno tekmo do polčasa mu je zmanjkalo cigaret, zato me je poslal v trgovino po njih. Ker sem bila sama športnica in me njegovo kajenje ni zanimalo sem mu odvrnila, da je on kadilec in če želi svoje cigarete, da naj gre kar sam po njih.
Tega ni želel sprejeti in mi ukazal, da morajo biti v roku 5ih minutah na mizi. Seveda sem odreagirala burno, v enakem tonu kot on in mu dejala; da naj se kar fila in ubija vse okoli sebe z dimom. Da ne grem po cigarete, ker sem otrok in da ne kadim, da me ne zanima njegov dim in da naj ne pričakuje, da jih bo res od mene dobil, še manj pa da bom letela po njih. Da ima noge tako kot jaz in da ga ne bom ubogala, ker je on tako rekel.
Vedela sem, da me besedno ne more zlomiti, zato sem tudi vedela da bo mojo ubogljivost želel iztiriti skozi udarce, ker drugače ne bi mogel dokazati svojega prav oz. spoštovanja, ki naj bi ga imel otrok do starša. Ker sem vedela kaj bo storil, sem mu v naglici jeze med prepirom rekla, da sem raje tepena ni važno kako močno, važno je, da ne bo dosegel svojega prav, ker ni pravično.
Seveda sem bila tepena, na koncu sem tudi šla po cigarete, mu jih vrgla na tla, izrekla par krepkih stvari, ki sem jih znala izreči takrat, ko sem občutila nepravično dejanje in dejala, da sem zadnjič šla po njih v trgovino. Od takrat naprej je resnično sam hodil po njih, a pred tem sem dolga leta jaz morala hoditi po njih…
Primer: V kolikor sem se z očetom skregala sem se večinoma skregala glede nesoglasja v športu, ki sva ga spremljala, ali pa glede njegovih cigaret, ker jih nisem prenašala. Z menoj se besedno nihče v družini ni mogel kosati, saj sem vstrajala pri svoji resnici ne glede na posledice.
Ker pa je oče želel izsiliti spoštovanje in ubogljivost na napačen način mu tega zadovoljstva v kolikor sem čutila krivico nisem želela na noben način dati, zato sem bila raje tepena kot da bi mu dala prav. Spomnim se, da mi je ob nekem najinem prepiru, ko je že dodobra izgubil živce dejal, če jaz rečem da je strop črn pa če tudi je bel, mi boš ti pritrdila, da je črn. Rekla sem mu nikoli ne bom potrjevala tvojih izjav, ker ti tako želiš.
Naj omenim še, da sva bila drugače v dobrem odnosu. Bila sem njegov priljubljen otrok, nudil mi je vse, hodil na moje tekme in me spodbujal. Danes si ne sodi komentirati glede vzgoje moje hčere, kaj naj bi bilo prav in kaj ne, ker ne želi mojega nasprotovanja. Pred kratkim, mi je to povedal. Danes upošteva vse kar povem, sicer izrazi svoje mnenje a ne vstraja za vsako ceno pri njem. Če je potrebno kaj spremeniti v domu kar se tiče nakupov in opremljanja, me takoj posluša in nakupi vse kar je potrebno. Iz danega primera lahko vidite, kako določena sprememba človeka, vpliva na spremembo odnosa, ki je prej deloval vsak v svojo smer z dokazovanjem moči nad drugim…
Nauk mojega otroštva: Opisala sem dva primera kako sem odraščala in delovala v odnosu ne samo do očeta, temveč do vseh ostalih. Danes svojega očeta razumem a mu še vedno ne dajem prav. Človeka lahko razumeš a to ne pomeni, da se moraš strinjati z njegovim ravnanjem, pomeni le da razumeš in spoznaš zakaj je ravnal tako kot je ravnal. Spremenil je kar nekaj svojih odvisnosti, ki jih je malokdo sposoben.
Prenehal je piti leta 1992, cigaretom pa se je odpovedal v letu 2009. Naj omenim samo to, da je bil strasen kadilec, ki je pokadil dnevno od 3 do 4 škatle in spil tudi ogromno alkohola. Svoje odločitve sprememb je zavestno sprejel, brez kakršnihkoli zdravstvenih problemov, ki bi ga omejevale. Kot pravim imamo v družini močan karakter od katerega ne odstopamo.
Kljub takšnemu odraščanju bi rada omenila, da je naš oče vedno dal srce za nas in da nikoli nismo živeli v pomanjkanju življenjskih potreb. Razen skoraj vsako dnevnih prepirov, ki so bila logična posledica različnih karakterjev in delovanja zakona privlačnosti, glede na naša prepričanja in čustva, ki so se najprej odvijala v naši notranjosti in nato projecirala v zunanji svet, ki smo mu bili priča.
Med opazovanjem naših vsakdanjih prepirov in prepirov, ki so jih imeli tudi sorodniki v svoji družini, sem vedela kaj v življenju si želim in česa v življenju si ne želim. Nezavedno sem s svojim prepričanjem skreirala partnerja in odnos v katerem ni realnosti, ki sem jo živela v otroštvu.
Moj partner je čisto nasprotje mene. Je tih, miren, zato vsakdo misli, da mi je sekira padla v med, ker ga imam. Ne razumejo pa tega, da sem jaz kot otrok ves čas govorila, da ne bom deležna nespoštljivih odnosov, varanja, prepirov še manj pa kakšnega fizičnega nasilja. To je bilo moje osnovno prepričanje za katerim sem vse čas stala in na nezavednem nivoju kreirala takšno realnost. Medtem, ko so očitno ostali razmišljali drugače in podobno realnost kreirali tudi v odrasli dobi, vsaj kar se tiče sorodnikov.
Kaj je potrebno spremeniti v odnosu, da ne boste deležni čustvene ali fizične zlorabe?
Prvo pravilo je, da se postavite zase in za svojo resnico, ter ljubeče in mirno delujete iz nje. Moje delovanje v otroštvu je bilo vse prej kot to, zato sem prejela enak učinek nazaj ne glede ali sem stala za svojo resnico ali ne. Delovanje iz nizke vibracije prepirov je posledica nizke vibracije, ki ti jo življenje daje nazaj, ne glede na nepravičnost, ki se ti je zgodila. Tako deluje zakon Vesolja in nikakor drugače.
V kolikor doživljate strah, ki vam ga je partner vsilil in ste ga sprejeli za svojo resnico se je potrebno najprej rešiti tega strahu in pritiska ki vam ga daje. Vedeti morate, da se strahovi, ki ste jih sprejeli odvijajo vedno v vaši notranjosti. Nato sledijo misli, s katerimi stopnjujete dogodke, ki se odvijajo v vašem notranjem svetu. Ker ta strah močno čutite, vanj vpletate svoja čustva, nemir, jezo in nemoč, ki se nato odvije v realnosti, ki ste jo vedno znova deležni.
Razumeti morate, da je strah ki ga čutite, čustvo vašega partnerja, ki vam ga je vsilil kot vašo resnico. V kolikor se ga želite osvoboditi je potrebno, da ga najprej prepoznate in sprejmete kot del čustva, ki ga čutite, le tako se ga boste lahko otresli. V nadaljevanju vam bom podala pogost primer, ki sem ga večkrat zasledila kot ˝dolžnost ženske˝, ki mora pripraviti kosilo ob točno določeni uri ne glede na vse.
Primer: Moški, ki ne ceni svoje partnerke bo zahteval od nje ne glede ali imata majhnega otroka ali ne, da s kosilom ne sme zamujati niti minute. Vsakdanji pritisk in žaljenje, ker mu kaj ne paše bo najprej stresel nad njo in ji tako pokazal njeno vrednost kaj si misli o njej. Na drugi strani se bo ženska trudila, da bi ugodila svojemu partnerju in sprejela ta pritisk kot resnico strahu, da ne sme zamujati, saj se bo v nasprotnem primeru ponovno vnel prepir.
A partner, ki ima nizko spoštovanje do svoje partnerke bo v vsakem primeru našel način kako ji bo dokazal njeno nizko vrednost jo žalil takrat, ko bo to želel ali pa bo celo fizično obračunal z njo. Prepoznajte nit, otresite se strahu in njegovi zahtevi, ki ni spoštljiva do vas.
Kako lahko to storite?
Tako, da namenite najprej pozornost svojemu telesu in lepo ravnate z njim. Ženska, ki dopušča kakršnokoli zlorabo s strani svojega partnerja ne ceni svojega telesa, še manj pa sebe. Zato prejema kot posledico partnerjevo ogledalo svoje hrbtne strani, ki je ne vidi. Ta ji projecira njeno vrednost v obliki zlorabe, ki ji jo kaže na različne načine.
Zavedati se je potrebno v kolikor doživljate takšno ali drugačno ponižanje s strani partnerja, da morate nežno ravnati sami s seboj, ker drugače ne boste mogli prejeti drugačnih odnosov. Svojemu telesu morate zagotoviti zadosten vnos vode, ker voda prečiščuje in je pomemben vir za preživetje. Prav tako je potrebno, svojemu telesu priskrbeti zdravo hrano, ker je vaše telo, motor vašega življenja in vaše vitalnosti. Pomembno je, da s svojim telesom ravnate spoštljivo, le tako bodo drugi lahko ravnali z vami. Zato je pomembno, kaj mu nudite in kakšen odnos imate do njega.
Hrano je potrebno ljubiti in odstraniti strah in bes s katerim jo pripravljate za vašega partnerja. Kajti hrana je pokazatelj odnosa, ki ga imate do sebe. Iz tega primera lahko prepoznate vzorec sprejemanja same sebe, in odslikave partnerja v odnosu do vas. Prav tako je zelo pomembno, da cenite svoje telo in ne skačete iz veze v vezo, kajti veliko število spolnih partnerjev je pokazatelj koliko v resnici cenite svoje telo.
Vedeti morate, če boste vnesli zdravo spremembo do svojega telesa, da se ne bo partnerjev odnos kar tako spremenil ne da bi vas Zakon sile življenja najprej preizkusil skozi partnerjevo obnašanje. Pomembno je, da se zavedate, da ob vsaki spremembi, pride preizkušnja testa v obliki, ki jo morate prestati v kolikor si želite drugačnih odnosov.
Vaša sprememba do sebe je prvi korak. Drugi korak je korak preizkušnje ali ste zadevo razumeli ali ne, v obliki napada ki ga proizvede vaš partner. Takrat je potrebno prepoznati ta preizkus in ob napadu odreagirati modro in spoštljivo do sebe. Tako, da ostanete močna, neustrašna, stojite za svojo nežnostjo, ker takrat pride na plan vaša ženstvena energija, ki vam daje moč odločnosti.
Napad moškega v obliki zmerjanja, je nizka vibracija in strah, ki vam ga želi vsiliti, da bi se vnel prepir. Vaš nežen pristop in odločnost vašega samospoštovanja, je kazalec s katerim se lahko postavite zase in tako pokažete mejo, ki se je ne sme prestopiti. Če zmorete v danem trenutku tako delovati, partner ne bo mogel izražati nasilja nad vami.
V kolikor vas partner zmerja in žali, da ste neumni se ozrite vase in poglejte kaj si vi mislite o sebi. To kar si mislite o sebi, mislijo tudi drugi o vas. Vedeti morate, da si nihče ne zasluži takšnega ali drugačnega zlorabljanja v odnosu, a prav tako se morate zavedati, da so vsi ljudje podaljšek vaših čustev in prepričanj, ki se odvijajo najprej v vašem namišljenem svetu in šele nato v zunanjem svetu.
Kot sem že omenila vsi ljudje, ki vstopijo v vaše življenje in so del vašega vsakdana so podaljšek vaših čustev in prepričanj s katerimi kreirate življenje. A glede na vaše spremembe, so lahko tudi ti ljudje vaša preteklost, v kolikor ostajajo na isti razini mišljenja. Z vašo spremembo pridobite moč, ki ji partner ne bo mogel slediti, saj avtomatsko spremenite vibracijo delovanja v kateri on ne more delovati. Ali nezavedno spremeni odnos do vas ali pa se takšen odnos konča.
Ko poskušam ljudem prikazati sliko odnosa, mi večkrat rečejo lahko je tebi govoriti, ker tega ne doživljaš v odnosu. Pri tem pa pozabljajo in ne vedo v kakšnem okolju sem odraščala in kaj vse sem videla in doživela. Zato vedno izhajam iz sebe in svojih spoznanj, ki jih podajam ljudem.
Ni vse popolno v najinem odnosu, kot to ljudje mislijo, ker vidijo le zunanjost urejene družine. Do sedaj sem prišla tako daleč, da v vsakem trenutku prepoznam svojo kreacijo, ki mi jo odslikava partner, zato ga ničesar ne krivim. Bolečino oz. neprijeten občutek, ki ga zaznam poskušam čimprej spremeniti a včasih ne gre tako zlahka, zato je potrebna strpnost in zaupanje vase.
Najin pogled na svet je tako zelo različen, da le s težka najdeva skupno pot razmišljanja, kar je velik izziv tako zanj kot zame, da se otreseva potrebi dokazovanja svojega prav. Seveda pa imava tudi skupno točko, vse kar je povezano s športom v katerem se dopolnjujeva.
Sicer me je od samega začetka spoštoval, mi izkazoval pozornost, poskrbel zame po prvem porodu, kuhal juhco za hitrejše okrevanje, pospravil stanovanje, se vstal kdaj sredi noči in poskrbel za hčero… Lahko rečem, da je moj partner zelo dober in strpen oče, ki se občasno zgubi v odnosu ˝trme˝, ki je ne razume pri otroku. Mogoče bo le kdaj spoznal, kaj mu odslikava otrokov upor. Mojega razmišljanja o delovanju otrok ne sprejema, zato nosi posledice :-).
Z veseljem vam potrjujem, da sem v zadnjem mesecu tako zelo napredovala, da ob najinem nestrinjanju ostajam povsem mirna, ker se zavedam da ima vsak svojo resnico in da absolutne resnice kot take ni. Še vedno ostajam zvesta sebi in svoji resnici, a mu dovoljujem da izrazi svoje nestrinjanje, pa čeprav mu dam vedeti, da moje prepričanje ostaja nespremenjeno. Sedaj sem popolnoma mirna, le da sva s partnerjem zamenjala vlogi. Ob najinem nestrinjanju se on razburi, ker ne more dojeti kako zelo različno razmišljava, a to traja samo tako dolgo, dokler traja najin pogovor o določeni temi.
Nauk mojega spoznanja: Včasih sem se razburila, ker ni želel sprejeti mojega pogleda na svet in ker se mu je moje razmišljanje zdelo popolnoma zgrešeno. Zato sem mu skušala na tisoč in en primer dokazati moje razmišljanje a je bilo vse zaman. Danes vem, da mi je s tem odslikaval moje dvome o mojem uspehu in mi s tem pokazal, da se ne rabim obremenjevati z njegovo resnico, v kolikor verjamem in zaupam v svojo.
V njegovi realnosti Zakon privlačnosti, zakon Vesolja ali sile in čustva ne obstajajo kot kreacija življenja. Njemu je pomembna samo akcija kot rezultat kakršnegakoli delovanja. Ne zaveda pa se, da je vsako čustvo, ki si ga sprejel nezavedno od drugih potrebno spremeniti, da bi se lahko realnost drugače odvila. In da je delo na sebi pravzaprav največji vložek napora in akcija, ki je vidna najprej v notranjosti in šele nato v zunanjosti. A se splača, ker le tako lahko prideš do notranjega miru in ljubezni.
Razumem, da je njegov pogled na svet popolnoma drugačen, ker je odraščal v mirnem okolju in se mu ni bilo potrebno spopadati s kakšnimi težjimi stvarmi, zato ne more razumeti nečesa, kar ni izkusil. Prav tako mu je popolnoma tuje in skregano z logiko vse kar pišem in delim z vami, po drugi strani pa mi je v oporo in mi pomaga vse kar je povezano z mojo stranjo glede tehničnega vidika.
Njegov svet je povezan z elektroniko in računalništvom, moj svet pa na iskanju vzrokov zaradi katerih trpimo…
Kljub temu moram priznati, da me je ogromno naučil skozi najin odnos. Kazal mi je ogledalo, da je potrebno delovati v miru, da ne potrebujem za vsako ceno eksplodirati in vstrajati v prepiru v kolikor se vname. Da je potrebno imeti jasen cilj, ki se podkrepi z akcijo in dejanjem. Akcijo in dejanje uporabljam vedno znova, kadar iščem pot do notranje spremembe in zdravljenju bolečine.
Čeprav me ne razume, me na nek način rine naprej, po drugi strani pa me z njegovim nerazumevanjem močno zavira, ker ne želi sprejemati mojega razmišljanja in sprememb, ki so potrebne, da lahko uresničim zastavljen cilj. Po njegovem samo zunanja akcija daje rezultate, zato ga moje razmišljanje in potreba po spremembi ne zanima, ker pri čustveni spremembi večkrat ni videti, zunanje akcije.
Pri čustveni spremembi se vsaka akcija proizvede najprej v notranjem svetu in šele nato v zunanjem. Za kar je večkrat potreben čas, ki morda na prvi pogled zgleda kot čakanje. Ljudje so po naravi neučakani, verjamejo samo v tisto kar je vidno očem, notranjost jih večkrat ne zanima. Jaz pa izhajam iz notranjosti, ki je skrita zunanjem svetu a na koncu daje velike rezultate.
Primer: Svoj razvoj sem primerjala z gradnjo telovadnice, ki so jo pričeli graditi v bližini mojega doma. Vsak dan, ko sem hčero peljala v vrtec sem opazovala zemljišče na katerem so se delale majhne spremembice, ki na prvi pogled niso dajale vidnega rezultata. Več mesecev so prekopavali samo zemljo, kar je dajalo zunanjosti isti rezultat. Pa kljub temu so teren morali pripraviti, da so lahko pričeli s postavljanjem temeljev in ostalih zadev, ki so potrebni za izgradnjo telovadnice. Po letu in pol je telovadnica dobila končen izgled tako v notranjosti kot zunanjosti.
V letu in pol mi je uspelo, prepoznati v vsakem trenutku kaj mi določen dogodek sporoča. Ostajati mirna, kljub drugačnemu mnenju nasprotne strani v vsakdanjem odnosu. Deliti moje zapise z vami. V 12 tednu nosečnosti zbolela za trombozo desne noge dveh strdkov, ki so se odtrgali in potovali do pljuč, kar je povzročilo pljučno embolijo. Posledica 50% poškodovanih pljuč, prekritih s strdki in močna obremenjenost desnega prekata srca.
Ob zdravniški napovedi življenska ogroženost zame in plod. Moja resnica in pogled na zadevo se ni skladala z njihovo napovedjo, kar jih je vrglo iz tira. V danem trenutku sem vedela kdo sem in kaj je pravzaprav moje poslanstvo na Zemlji. Zakaj sem zbolela in kaj še moram ozdraviti pri sebi, da bom lahko dajala in delila še več tega s svetom. Zakaj živim in kaj je moja naloga. Verjela sem vase, ostala popolnoma mirna in se hkrati, da ne bo pomote zavedala njihove napovedi, vendar se nisem niti za trenutek počutila ogroženo, kar se opaža v mojem zelo dobrem počutju, brez kakršnihkoli težav.
V kolikor delujete samo navzven in se ne ukvarjate samim s seboj, boste najverjetneje verjeli zunanjemu svetu. V tem primeru zdravnikom, ki ti postavijo diagnozo, ker je to pač dejstvo. Posledica postavljene diagnoze bo imela velik vpliv na vaše vsakdanje življenje, saj vas bo obremenjevala med opravljanjem običajnih storitev. Verjeli boste, da ste bolani in se tako tudi obnašali…
Za konec: Svet se odvija glede na vaša prepričanja in čustva, ki jih hranite v sebi. Kako boste potovali skozi življenje je odvisno zgolj in samo od vas in nikogar drugega. Nihče ne more biti vzrok, za vašo nesrečo, ki jo morda doživljate v partnerskem odnosu ali kakšnem drugem odnosu. Vedite, da se vsaka sprememba zgodi z vašo spremembo in ne partnerjevo spremembo. Vi ste tisti, ki doživlja vse kar doživlja, zato je tako zelo pomembno, da iščete za vaše nezadovoljstvo vzroke v vaši notranjosti, jih ozdravite in nato spremenite. Zelo pomembno pa je, da pri tem ne čutite sramu in samozaničevanja, ker ste delovali v takšnem odnosu. Le kako bi lahko razumeli, če tega ne bi izkusili. Zato je pomembno, da si nadanete krila in se pogumno podate proti vaši sreči. Bodite v miru in z ljubeznijo v srcu.
